Апрель - месяц смеха

Благодарим всех участников конкурса за участие и подаренные минуты смеха, а также поздравляем победителя конкурса!

Победителем конкурса «Апрель - месяц смеха» по результатам зрительского голосования стал Евгений. Он получает денежный приз в размере 5000 рублей!!!


Анекдоты принимавшие участие в конкурсе


07:00:11 21.04.2016

Михаил

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
06:00:40 21.04.2016

Александра

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за хе@ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б@ядь! МАЯК!
05:00:47 21.04.2016

Наталья

И сказал прораб народу-не подведу.И не подвел:ни свет, ни газ ни воду...
18:00:41 19.04.2016

Катерина

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
08:00:18 19.04.2016

Регина

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: ”Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила ”НЕТ”.
Джонни сказал: ”Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу”.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: ”Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”.
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: ”Этот подонок расплатился монетами.”

07:00:26 19.04.2016

Ярослав

Как-то поймали бандиты должника. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Золото, деньги ЕСТЬ?!
Он им:
— (растерянно) нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Золото, деньги ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
— Да нету (отчаявшись)!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Золото, деньги ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное, нихрена не видно!
17:00:03 16.04.2016

Катерина

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ...Но ты же раскрываешь мою жену.
17:00:11 16.04.2016

Катерина

Нарисовал себе усы....пришел на работу  ,а женщины с нарисованными бровями сказали,что я дурак!!! Где логика..???
16:00:23 16.04.2016

Катерина

Бабушка спрашивает внука: " У вас в садике топят? -Нет, пока только в угол ставят!
16:00:23 16.04.2016

Артем

Закончив мединститут, я стал очень бояться врачей, особенно.. своих однокурсников.
16:00:50 16.04.2016

Денис

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Никак нет, однофамильцы!
07:00:32 16.04.2016

Екатерина

Идет мужик по лесу... дождь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит,  подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик вообще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!
12:00:30 15.04.2016

Александра

Решили устроить конкурс на 100 тыс руб. между русским,китайцем и армяном. Кто дольше просидит в огромной холодильной камере. Первым запустили китайца. Спрашивают,что ему надо с собой. Китаец говорит"Дайте бутылку коньяка и женщину". Прошел день,замерз,просится обратно. Следующий армян. Мне,говорит,надо две бутылки вискаря и двух женщин. Прошло 3 дня,замерз,просится назад. Запустили русского. Он попросил флягу самогона и мужика-собеседника. День прошел,два,неделя,две недели. Решили посмотреть,может замерз там. Дверь приоткрыли,заглядывают. Русский подскочил, втащил по морде со всей дури и орет"И так холодно,он еще дверь открывает!":)))))))))
11:00:17 15.04.2016

Алексей

– Привет, Андрей. Ты же автомеханик, верно?
– Привет, Наташа. Ну да, а что случилось?
– Я когда даю в зад у меня не горит лампочка.
– Понятно, а с машиной то что?
09:00:36 15.04.2016

Дина

Отец будит сына с утра.
-Вставай сынок,бери косу,пошли траву косить.Сын потягиваясь и зевая заявляет:
-Не батя, косить сегодня не получится.
Отец злится и заставляет сына идти. Идут они значит и тут отец вспоминает, что коса не наточена и говорит:
-Сынок давай-ка домой сбегай, наточи косу и обратно. Сын хватает косу и убегает. Прибегает домой, заходит а там мамка, он ей:
-Мамка, батя сказал чтобы ты в магазин за бутылкой сбегала и на стол накрыла, а мы сейчас вернемся. Ну мамка думает, батя сказал значит надо, собралась и ушла в магазин.
Сынок прибегает обратно к отцу и говорит:
-Батя, мамка сказала чтобы мы бросали косить, она там на стол накрыла, да за бутылкой пошла. Отец радостный все бросает и бегом домой. Приходят матери еще нет. Отец:
-Сынок, что-то мамка долго ходит, на денег, сходи к соседу за бутылкой, да начнем пока. Сын прибегает к соседу и говорит:
-Дядя Вася, батя узнал, что вы с мамкой любовники, сейчас придет убивать тебя. Сосед перепугался сует деньги, мол отмажь меня перед отцом. Сынок берет деньги, говорит что все уладит и бегом домой. Прибегает домой и говорит отцу:
-Батя сосед попросил помочь ему кабана зарезать и топор сказал прихватить. Ну отец думает, сосед попросил значит надо, собирается и уходит. Дядя Вася в окно смотрит сосед идет с топором, ну думает хана. Все бросил и бегом в кукурузное поле прятаться. Отец приходит соседа нет, пожал плечами ни чего не понял, думает ладно сам зарежу. Тем временем мамка с магазина вернулась с водочкой, да закуской.Сын:
-Мамка, батя узнал что вы с соседом любовники, сказал убьет вас. Мамка испугалась, бросила пакеты и бегом в кукурузное поле прятаться. Тут отец вернулся, сын ему:
-Батя, а мамка тебе с соседом изменяет в кукурузном поле. Отец разозлился и туда же.
Сын сел за стол, налил стопочку, нарезал закусочку.
-Я же говорил, косить сегодня не получится.
09:00:25 15.04.2016

Михаил "Амурский"

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
08:00:33 15.04.2016

Ольга Тетёркина

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил...
08:00:28 15.04.2016

Евгений

Крайний север, -40 на трассе, тягач сломался, водитель голосует, посинел, сопли замерзли. Останавливается Мерин за рулем деваха.
Он: Ддо ггородда ддовеззете?
Она: А вы нефтяник?
Он: Ннет Не Ннеффтяник.
Она: Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет, вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
-Ддовеззете ддо ггоррода?
-А вы нефтяник
-Дда Неффтяник я ннефтянник
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: Может чайку горячего с лимончиком?
Он: Неплохо бы.
Она: А музычку включить? Коньячка в чаек добавить?
Он: Конечно
Она: А может вам мин**т сделать?
Он: Оо это вообще было бы шикарно.
Она: Сделала, Скажите а вы давно нефтяником работаете?
Он: Да минут 15, но профессия ох**енная!!!
06:00:47 15.04.2016

Анна

Стоят два мужика на трассе голосуют,вдруг визг тормозов мужик выходит из кустов с рулём от камаза :
- Садитесь мужики подброшу.
Мужики обалдели послали его, а тот ствол достал и угрожая
- Быстро в кабину.
Делать не чего мужики рядом пристроились и побежали по дороге. Опять резких звук тормозов водитель:
- Тут скоро пост ГАИ будет а у меня прав нет, пешком пройдёте а я по кукурузному полю через километр вас подберут.
Мужики обрадовались, открестились от дурака. Подходят к гаишнику и говорят:- Нас тут псих один с рулём от камаза заставил бежать пять км.
А мент :
- Где он, он без прав мы давно за ним гоняемся.
- По кукурузному полю побежал,- в недоумение отвечают мужики.
Гаишник достал руль от мотоцикла :
- Садитесь покажите дорогу.
У мужиков глаза на лоб, а мент :
- Быстро по местам один сзади другой в люльку.
Делать нечего сели, бегут один сзади другой в люльки. Тут мент смотрит на того что в люлька:
- Почему на прямых ногах, ты же в люлька, быстро сел.
Сел мужик бежит на согнуты ногах початки ему бьют в лицо смотрит на своего то что сзади бежит:
- Нафиг мы пересаживались, ехали бы на камазе.
06:00:15 15.04.2016

Игорь Александрович

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .   Его спрашивают:   — Ты чего?   А он говорит:   — Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
11:00:38 14.04.2016

Сергей

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.